|
КАНАЛИЗАТРИЦА КАНАЛИЗАТРИЦА.Была тоскливая хмурая осень. Листья по-блядски крутились в воздухе и по-хуеплетски издевательски падали в засратые местными котами лужи. В этот день Андолуфий проснулся рано. Обычно такого с ним никогда не бывало, то есть рано он просыпался НИКОГДА. Но сегодня все было не так, весь день с самого рано пошел не так. ...дверца, в стоявшей на подоконнике обшарпаной клетке, вдруг неожиданно открылась (настежь) и вмиг проснувшийся от ее скрипа попугай СЕЛЕДКА смело шагнул в зияющую открытость его пристанища. Глаза его горели, перья стояли, а ногти в боевом экстазе позагибались в разнообразных направлениях компаса. Взяв разбег от крыльца клетки, Селедка, с остервенением, со всего лета впендюрился своим нечищенным клювом в Андолуфиеву сраку и тут же унесся в чрево туалетной комнаты с диким криком: -ЕСТЬ,есть в жопе шерсть!!! *** Андолуфий проснулся рано и почесал попу. ”Есть, есть в жопе шерсть...”.Вдруг пронеслась в его не совсем еще проснувшемся мозгу мысль и унеслась куда то в даль.” “Странно” – пронеслась еще одна и Андолуфий, испугавшись такого обилия мыслей с утра, пошел в туалет облегчиться. *** ...и унесся в чрево туалетной комнаты. Здесь, нужно отметить, что СЕЛЕДКА был попугай очень стремительный, не всегда успевал поворачивать и ВООБЩЕ. Хмурое осеннее утро сыграло с птицей злую шутку. СЕЛЕДКА в темноте не заметил, зловеще откинутую настежь крышку унитаза и зияющая темнота приняла бесчувственное тело. ХЛЮП... и всплескнув как осенний лист попугай упал на дно унитаза, взбудоражив мутноватую поверхность воды. СЕЛЕДКА потерял сознание... И тут началось что-то необъяснимое. Резкий свет прожекторов вмиг разбудил Селедку и он с ужасом, скорее почувствовал, чем увидел, что на него, разорвавшись, несется что-то коричневое. -Вьетнамцы вернулись! – пронеслась электричкой в его мозгу страшная догадка (нужно отметить что СЕЛЕДКА был очень великовозрастный попугай и прошел много горячих точек) и втот-же миг он снова потерял сознание от оглушающего улара и удушливого выжигающего все внутри запаха.НО ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО... *** -УУУУУХ....Срать без цигарки что пить чай без заварки!- сказал Андолуфий и чиркнув залихватски спичкой,закурил беломорину.Докурив,он принял меры личной гигиены и потянув за цепочку, смыл все следы пребывания в туалете. *** Был тоскливый,хмурый осенний день.СЕЛЕДКА стремительно мчался,вернее его нес, бурлящий и пахнущий (плохо), поток, и стоской думал о том, что отдал бы сейчас все, за то что-бы оказаться в своей уютной, пусть и обшарпаной но такой родной и надежной клетке, что-бы эта треклятая дверца никогда не открывалась и он не кусал бы Андолуфия в сраку.Но было уже поздно.Судьба насла его навстречу новым испытаниям и маленький попугай был перед ней безсилен.Всесильный РОК запустилсвой зловещий механизм и никто уже не мог остановить его.Так решил Канарейфиус – СЕЛЕДКА БЫЛ ИЗБРАННЫМ. *** - Где он ?- вскричал Канарейфиус. - Он в КАНАЛИЗАТРИЦЕ. – взволновано ответил ВЕЛОСИПЕД,-от пидар Андолуфий – нажал ESCAPE и его смыло!Но мы его спасем! ..........any time ago....... - Дышит. – обрадовался ВЕЛОСИПЕД. - И воняет. – скривился Канарейфиус. - ТРИНИТИ,иди забирай своего трахаря, пока он нам весь дрынолет не провонял!!!! - Себя вспомни, баклан облезлый! – огрызнулась ТРИНИТИ. “О, а у него ничего - приличный, –подумала ТРИНИТИ, глядя на СЕЛЕДКУ – ради такого можно и потерпеть.” *** - О,а где эта камбала в перьях? Опытьнаверное всю ночь в калькулятор пялился. – подумал Андолуфий. -.....................и под калькуляторм нету.Странно.А хуй сним – найдется. Не ну че-ж срака так болит? *** - Здравствуй, ЧМЕО! - Я не ЧМЕО я СЕЛЕДКА !!! Кто вы, где я и где мои перья?!?! - Ну-ну, успокойся. Ты дома. - Какой на хрен дома! Ты че в дуб въебалась подстилка дятлова!?!? - Не ну ты и пидар, ЧМЕО! Я его подобрала, отмыла, духами подухила, за писюн трогала. Ой прокаркалась! - Шо! Ты сука еще и мой писюн трогала ? Ну ты и шалава! Куда я попал!!! - Ну ладно, не сердись, хочешь я тебе минет сделаю? - Хм. Минет. Ну ладно делай. Ну суки и тут выбрили! Вы че фетишисты? - Ну ладно ради такого отсоса можно и лысым походить! Но все равно вы фетишисты! – уже не так злобно говорит ЧМЕО и сладко потянувшись засыпает перевернувшись на живот. - Мудак неблагодарный!!! – обижено заявила ТРИНИТ и вытерев клюв, тихонько выскальзывает из комнаты. *** - А мне ты не строчила! – морщясь и потирая ушибленный лоб обижается Канарейфиус. - Ну ты же не ИЗБРАННЫЙ. – резонно возражает ТРИНИТИ. - А хрена он ИЗБРАННЫЙ! На нем что написано, что он ИЗБРАННЫЙ? - Не ну ты вообще тупой., а еще командир, Чапай, блин, хреновю! Конечно написано! Стала бы я первому встречному строчить. *** ТРИНИТИ заводит Канарейфиуса в комнату к ЧМЕОи показывает надпись, сделаную на спине синим фломастером. “Я ИЗБРАННЫЙ! ПНИ МЕНЯ!!!” Канарейфиус с остервенением пинает ЧМЕО и плюет ему в жопу. - Дурак! Плевать не написано!!! – защищает его ТРИНИТИ. - А мне похуй – Я панк. – защищает себя Канарейфиус. В это время ЧМЕО снатся мрачные сны с угрызениями совести. Из глубины бессознательности выныривают невеселые картинки с какой –то шерстью и двумя полушариями неопределенного происхождения. “Не надо было вчера есть эти фиолетовые зерна.” – выскакивает из подсознмния и тут-же туда заскакиваеттревожная мысль. *** Резкий порыв осеннего ветра развеял по темному переулку ворох грязных пакетов и пачек из-под презервативов, потревожив спящих в коробках бомжей.Молния расколола неспокойное осенне небо и на мокрый асфальт вдруг упало что-то дымящее и в перьях. Пронзительно зачирикали местные воробиь и другие вороны. Потрепаного вида воробей с трудом поднялся с асфальта и на плохо держащих его ногах двинулся в сторону, в тот-же миг, притихших воробьев. - Где здесь зоомагазин? – обильно отрыгнув мощным перегаром, мрачно спросил по-человечески прилетевший. - Во бля, говорящий воробей! – выпал в осадок один из стаи. - Ну ебаны в рот, опять забыл языковой режим переставить. .......Кланц... сухо щелкнуло в тишине подворотни. “Alt+Shift”- подумал другой и выпал туда-же(в осадок). - Ну бля, где тут скотомаркет? – еще зловещее, но уже прочирикал прилетевший. Кое-как оправившись от шок, ворбьи объснили ему где зоомагазин.Он ушел, а воробьи облегченно вздохнув, как по команде рванули рванули к парфюмерному магазину – нанюхаться крышичек от тройного – ЗА ПРОНЕСЛО. - За зоомагазин!!! - За зоомагазин!!! – еще долго раздавались уже осмелевшие воробьиные чириканья. *** Холодный осенний ветер с дождем гулял по зоомагазину. Окно зияло огромной дырой от камня или чего-то тяжелого. Птицы и другие черепахи смолкли и испуганно жались к стенкам своих клеток и аквариумов. Тишину магазина нарушал лишь, не сулящий ничего хорошего, хруст мелких осколков под ЕГО ногами. - Мне нужен попугай. – как заведенный повторял ОН. - Ну где это ебаный выключатель. КЛАНЦ. - Вот блядь, не работает! Придется набить себе фонарь, а то ни хера ен видно! -....................БАНЗААААААЙ!!!!!!!!! – раздалсядикий крик и почти одновременно с ним тупой удар. В тот же миг комнатуосветилась бледносиним светом, берущим свое начало чуть левее его клюва. - О, нашел! Ну че, мелкий, свободу попугаям, да? И ОН нагло ухмыляясь шагнул к попугаю в клетку. - Мне нужны твои перья, облезлая канарейка! - Здавайтесь,вы окружены!!!!!!! – раздался властный голос с металическим отзвуком громкоговорителя. А хуй тебе в жоп, сука цветная! Русские не здаются!!!!!! Пааа тундре, пааа железной дороге!!!!!! – и засунув подмышку, охуевшего до пиздецов попугая, съебался через черный ход. *** - Ну вот я и на месте. – сказал агент ШНИФТ, воровато озираясь и постепенно привыкая к сумраку Андолуфиевой комнаты. Перья, снятые накануне с зоомагазинского попугая, еще не совсем притерлись и доставляли ШНИФТУ массу неудобственных хуень, отчего в его мозгу то и дело проносилось : “Есть, есть вжопе шерсть”. *** ЧМЕО проснулся от чувства испепеляющего взгляда на свох яйцах. - Ну че вылупилась, дура? Трусы подай! ТРИНИТИ, не ожидавшая токого с самого утра, вздрогнула, но трусы подала, при этом с сожалением, бросив последний взгляд на яйца ЧМЕО, как-бы прощяясь с ними подумала:”Нет Канарейфиус, ты не ИЗБРАННЫЙ”. - Ну ладно, иди мой яица и одевайся. У нас сегодня много хуйни разной! - Не ну точно фетишисты! – подумал ЧМЕО, но яйца на всякий случай вымыл. *** - О, ЗАГНАННЫЙ, тьфу, тоесть- ИЗБРАННЫЙ! Привет, я ВЕЛОСИПЕД- оператор всей этой поебени. - Ну ладно, че морозишся?Снимая труханы – в КАНАЛИЗАТРИЦУ погоним! ЧМЕО, еще толком не раздуплившись, опкорно снял трусы и тут-же почувствовал жгучую боль и что-то спиралевидной формы там, где по его словам должна быть шерсть. - Э, пидары, вы шо творите – наконец-то раздуплился ЧМЕО – Вы что мне в жопу засунули? - Не волнуйся, ЧМЕО, это не то что ты подумал. Всего-навсего телефонныц провод – мы же в КАНАЛИЗАТРИЦУ идем. “Не ну хуйло избранное! Как ТРИНИТИ с проходняка в рот ебать – так он ИЗБРАННЫЙ, а как кабель в жопу для дела, так – Ой, что вы делаете?” – злобно подумал Канарейфиус и от досады ебнул ВЕЛОСИПЕДА в ухо. - За что, командир? – удивился ВЕЛИК. - А что-бы в следующий раз глубже засовывал! Или забыл , как тебе гланды чесали, когда прописывали? - О, я знаю Камасутру! – обрадовался ЧМЕО. - ВЕЛОСИПЕД, блядь, опять обучающие программы перепутал, онанист хренов! – наорал на него Канарейфиус и ебнул в другое ухо. - Во бля, у нас проблемы! - Что, агенты? - Не, его срать ломи1 Надо быстрее выводить его из КАНАЛИЗАТРИЦЫ, а то он нам все коммуникации обдрыстает! ЧМЕО с глухим стуком упал на пол дрынолета и коричневая жидкая масса вмиг залила чуть поржавевшую решетку перекрытия. - Что со мной? – очнулся ЧМЕО. - Обосрался ты говнюк!На хрена нам такой ИЗБРАННЫЙ? Ведро и тряпка в кладовке, засранец! - Дяденька, а вам не кажеться что ваше место возле параши ?!?!?! – растопырив перья веером, нагло наехал ЧМЕО, и неожиданно ударил Канарейфиуса по ебалу.- Ша мареха, позаметаешь и прийдешь ко мне в каюту! На Канарейфиуса было жалко смотереть- он вмиг как-то осунулся и даже перья его как-тот поредели. ЧМЕО повернулся к нему спиной и надпись на ней окончательноь добила его. “Я ИЗБРАННЫЙ! ПНИ МЕНЯ!” – отливали синевой буквы. “Да, таки есть в жопе шерсть у этого парня ”- подумал Канарейфиус и уныло побрел в кладовку за веником. - Так будет с каждым!!!!- гаркнул ЧМЕО и больно ебнул ТРИНИТИ ногой в печень. ТРИНИТИ согнулась от этого сокрушительного удара пополам и ЧМЕО тут-же вскочив ей на спину лупя ее пятками по ребрам, погнал по направлению к своей каюте.ВЕЛОСИПЕД в это время резонно подумал: “Крути педали, пока не дали!”- и затерялся между мерцающими зеленым калькуляторами. ИЗБРАННЫЙ ВЫБРАЛ СВОЙ ПУТЬ И ХРЕН ОН ТЕПЕРЬ СЛЕЗЕТ С ТРИНИТИ!!!! *** - Ну и халупа – подумал ШНИФТ, с презрением осматривая клетку СЕЛЕДКИ. - О, СЕЛЕДКА вернуся! – обрадовался Андолуфий. - Ну вернулся и хрена с того? - раздраженно сказал ШНИФТ и резво вылетев из клетки, клюнул его в глаз. - Ну, вдвоем оно конечно веселее!- сказал ШНИФТ, смотря на Андолуфия в перьях, и как две капли воды похожего на него, - Но соображать-то на троих надо! - Надо,- согласился Андолуфий и решительно шагнул к телефону. *** - ЧМЕО, надо-бы агентов погонять – робко вякнула из-под ЧМЕО ТРИНИТИ. - Лысого иди лучше погоняй!- лихо спрыгнув с нее, сказал ЧМЕО. - Канарейфиус, снивмай штан, пойдешь агентов гонять - крикнул ЧМЕО и поплотнее прижал голову ТРИНИТИ. *** Три в сиську пьяных СЕЛЕДКИ обнаружил Канарейфиус, материализовавшись в квартире Андолуфия из унитаза. - Ну и кого тут гонять, они же все в дровах. – с тоской подумал Канарейфиус. - За пивом згоняй, раз делать нехуй! – раздался пьяный голос с пола. - Ну бля, и тут зачморили! – уныло бросил Канарейфиус и поплелся за пивом. *** - Слы чуха, а забухать есть? – небрежно спросил ЧМЕО лениво закуривая после очередного минета. Не разгибаясь, после долгого стояния на коленях, ТРИНИТИ поплелась из комнаты, попутно не попав пару раз опущеной головой в дверь. - ВЕЛОСИПЕД, ди сюда, в Чапаева ебанем!- уже веселее от выпитого быра крикнул Чмео. После непродолжительной игры в Чапаева, ВЕЛОСИПЕД поплелся из комнаты попутно выковыривая застрявшие шашки из головы, заводить дрынолет – ЧМЕО решил спасать мир и бить морду Каанарейфиусу за долгое отсутствие. *** Разбрызгивая во все стороны воду, из унитаза вылетел дрынолет и ударившись в стену заглох.От сильного удара. Люк дрынолета отлетел нахуй и и дико улыбаясь из него появился ЧМЕО верхом на ТРИНИТИ . -Здавайтесь пидары! Я вас сейчас всех отхуярю! – заявил ЧМЕО, после непродолжительной пизделки захватил всех ШНИФТОВ в плен.Захватив по дороге еще сахар, дрожжи и карамельные конфеты, ЧМЕО съебался на базу. ЧМЕО отхуярил всех агентов и спас мир от охуительного парабрщения птицами-фетишистами. Теперь человечество может СРАТЬ спокойно!!! Никто не вылезет из унитаза и не укусит за сраку. Krivoy Rog 9-10.04.2004 |